娃娃亲保卫战—原名《悲壮！！！为了先婚后性的伟大目标，我保护CN老婆的战斗史！！》

本帖最后由 zzcomet 于 2011-4-6 14:37 编辑

《娃娃亲保卫战》是昵称为“打工神仙”在天涯上连载的一部小说原标题为《悲壮！！！为了先婚后性的伟大目标，我保护CN老婆的战斗史！！》

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         70后、80后、90后青春墓志铭，我们对青春的祭奠从未如此真实

　　●两个80年代出生的孩子，26岁的，却有21年的婚姻
　　●每个人都渴望有一段清澈若水的青梅竹马，每个人心中都有一个纯净透明的两小无猜
　　●娃娃亲，一种乡村旧俗，溢着满满的纯真和欢乐，伴随着成长的疼痛，两个娃娃一起长大
　　●开裆裤、跳皮筋儿、弹珠、《小猫钓鱼》、“三八线”、“更上一层楼”，抄歌词、传纸条、打“街霸”、校园热血、黄冈中学试卷、1998年世界杯，高考、大学、考研、留学、就业、创业等等，我们这代人的成长话题在他们脚下延伸
　　●数以百万计网友心目中的最真实、最震撼、最幽默、最感人、最励志、最与我们惺惺相惜的成长小说


【内容简介】
　　80年代初出生的一对小男孩小女孩，5岁被订下娃娃亲，他们在懵懵懂懂中就开始了命运相关的生活。

　　从小时候的抵触，到长大后的纠葛，从小时候同桌，到大学时同校，开裆裤、跳皮筋儿、弹珠、《小猫钓鱼》、“三八线”、“更上一层楼”，抄歌词、传纸条、打“街霸”、校园热血、黄冈中学试卷、1998年世界杯，高考、大学、考研、留学、就业、创业等等，我们这代人的成长话题在他们脚下延伸……

　　谁也不曾想到，想要痛痛快快地长大，居然是那样惨烈与悲壮。活色生香的都市中，爱情是否会因一种乡村旧俗而坚贞不渝？我们到底怎样长大？我们在大城市里又是怎样艰难地生存？

　　我们，在路上……

原帖地址
http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/2111970.shtml

他妈的，真悲剧啊！都是梁的错，她应该在王进入大学的时候，就果断地和陈志明分手，投入王的怀抱，那样的话，就不会有阿May半路杀出，也不会有这样的悲剧了。老邢的悲剧光环啊，辐射太广了。
日日日日日日（咱寝室一人一个）

他妈的，真悲剧啊！都是梁的错，她应该在王进入大学的时候，就果断地和陈志明分手，投入王的怀抱，那样的话，就不会有阿May半路杀出，也不会有这样的悲剧了。老邢的悲剧光环啊，辐射太广了。
日日日日日日（咱寝室一人一个）

梁丽霞在床头抱膝而坐，我在电脑桌前呆住了。有些事情，既然做了，就应该一辈子不再提及的。我不知道现在的梁丽霞处于怎样的处境中，但是我却惊恐地意识到，这已经不是我的能力范围内的事情了。我可以走进一个人的内心，但是却没能力改变一个人的意志。如果我们想维持自己的婚姻，是需要两个人都努力的。光是一个人单方面的任何努力，都是徒劳。

梁丽霞说，对阿May除了嫉妒，她还有深深的自卑，对于我当年弃她而去，梁丽霞和当年无知的我一样，没有从自身找原因，反而泄气地认为，是阿May家境更好，她更漂亮，更可爱，所以我选择了更好的。在阿May出国后，梁丽霞也是带着复仇的心理卷土而来，一直到和我结婚，但是即使结婚也没能带给她安全感，她需要是全面的胜利，比如━━正面交锋，直接击退阿May。如果说和德仔那一次，纯粹是因为嫉妒，那么和阿May正面交火，则是由于自卑带来的仇恨，就如同我当年对陈志明拳打脚踢那样。

“所以，”梁丽霞缓缓靠在床头，“不是你一个人的错，我们都错了。”

我不知该如何是好，无言以对。

在2005年4月，我决定去找份文职工作。我学的是政治学，而且爱好广泛，按道理，是可以在报社或者杂志社谋的一职的，虽然赚得不多，但毕竟是一个心愿。上天有眼，当年招聘我的主编，对我依然还有记忆，他听我大概讲了一下经过后，骂我一顿，然后叹口气，说二子你丫也算个情长的人。冲这个我帮你一回。半个月左右，他帮我联系到北京的一家杂志社，做实习编辑，半年考察期，月薪1500元。我果断地和福建茶商提出要抽身的决定，他和我一宿一宿喝酒，泪洒大排档。

为什么要去北京，为什么不是广州━━这是我和梁丽霞一次次长谈后的结果，我们命苦不能怪社会，那只能怪城市了，经过反复讨论，认为主要是因为广州这个城市的缘故，或者说，只要留在这里，我们就解决不了任何问题。这是梁丽霞出国的原因，也是我为什么去北京的原因。

我们为了保持一段感情而后来到这里，为了保住一段婚姻，却要各奔东西。

都结束了吗？好像还没,因为我手捏结婚证一本，梁丽霞也有一本。

情侣分别都会拿个定情信物，比如一块玉砸两半：妹啊，你一半啊，你可要记着，真要找别人，咱照片得换成单人的，梁丽霞被我弄的又哭又笑。

这天是分别的日子，她去了英国，我去北京。

我再次来到白云机场送行，心情竟然异常平静。已经经历过一次生离死别，这回尽管又是送一个女人，但毕竟性质不同。梁丽霞说，我们同居太早，结婚太早，要是再生个孩子，这辈子就算交代了，人总得有梦想，而且死活要为梦想而潇洒走一回，不然这辈子都有遗憾。我对这个观点非常赞成，我觉得我本来就不应该是一个餐厅或者网吧的小老板，虽然做不成抛头露面的名记，但怎么也应该做一个据理力争富有良知的编辑吧。而梁丽霞呢，这书就应该一直读下去，说爱情可能我外行，但是说混社会，我觉得她只适合在学校，要么做个老师，要么一辈子这样读下去。

梁丽霞一直在整理我的衣领，不舍的话儿说了又说，不要抽烟，不要打太多游戏，不要熬夜，不要不吃早饭……一边说一边眼泪噼里啪啦往下掉。我要抬头假装看几次航班表，才忍住不争气的眼泪。

“我去看英国，半年就回来了。”

“嗯。”

“你去北京记得上网和我说话。”

“嗯。”

“你跟我就没话说吗？”

“我送个东西吧。”

我送给梁丽霞的离别礼物，是一份离婚协议书。

我对她说，目前，我的那份还是一片空白，等到决定之后，我会告诉她结果。但是，最终我会尊重她决定，如果她决心签字，那么就给我一个通知。梁丽霞又被我弄哭了。她在机场大厅哭得那么伤心，就像当年的阿May。我神情恍惚，不知道自己是在送别阿May，还是在送别梁丽霞━━曾经有两份最纯真的爱情摆在我面前，我做了一道最残忍的选择题，一直到现在，我都分不清楚对与错。

在安检口，我和梁丽霞隔着来来往往的人群，拿着手机通话。

梁丽霞说：“二子，一定要好好照顾自己。”

我说：“老婆，想通了就告诉我一声。”

转身去往国内出发大厅，我登上了飞往北京的飞机。

靠在窗边，我流着泪看着夜空里这座灯火辉煌的繁华都市，我在广州爱上了两个女人，然而却孑然一身地离开。在亲手断送了一段最美好的爱情后，我又将一段本该完美的婚姻送上了高空，等待时间的审判。我以娃娃亲保卫战者的身份来到这座城市，但是到最后关头，才明白梁丽霞在苦苦支撑这段感情，由于我的自以为是，因为我对爱情的漫不经心，导致梁丽霞也连出错招，我们都几乎输掉了这场战斗。

假如有真爱，没有什么过不去的，不是吗？

人生的路还漫长，还有很多事情要走。给父母养老、来北京打拼、买一所房子、搞一辆车子，我要实现理想，我要奋斗未来，我要迎接挑战，我要战胜艰险……最重要的是，我要搞清楚，到底属于我的爱情在那里，梁丽霞，到底是不是我的妻子……

2006年，我和梁丽霞正式离婚。距离我们当年拜天地、喝交杯酒，正式订娃娃亲，刚好21年，后来，我在也没去过广州。

我在空无一人的网吧打游戏，没日没夜。

这是我过得最惨的一个春节，梁丽霞和妹妹结伴回家了，我和父母说在广州的生意撂不下，没有回去。茶商也回福建过年了，我突然就成为最孤独的人，我白天打帝国时代，晚上打CS,甚至戴着耳机疯了一样骂人，骂队友配合不好，骂敌人打死自己。饿了我就煮个方便面吃，一条街的餐馆都关门了，有时候出门买烟，街上有些丰胸美容或者招生培训之类的传单被风吹起来，连条狗都看不见，无限凄凉。

校园里也只有三五成群的未归学子，篮球场上，有人冒着严寒，光着膀子你争我夺，我仿佛看到了昨天的自己，那样纯粹，那样专注。

我问过梁丽霞，我很爱你，难道你不知道吗？梁丽霞很认真地说，二子，我不怀疑你对我的爱，但是你也爱阿May，甚至，我不知道在你心里，到底是那个重要。我反问，你的意思是，我同时爱上两个女生？梁丽霞毫不犹豫的说：是。

这是她不原谅我的原因，这是她近乎偏执地逼退阿May的原因。这世界上没有一个女人能容忍自己的男人同时爱着另外一个女人。我曾经以为，自己这辈子都不会失去方向，哪怕是找不到工作，我也坚信自己一定会一飞冲天。因为在我心里，有一个隐约的目标，那就是战胜**的世界，保存自己朴素的价值观，最终以一个高尚的姿态，游走在肮脏的金钱世界中。我鄙夷阿May老豆的金钱伎俩，自卑陈志明比我更优秀，自卑德仔比我出手阔绰，实质上已经认同了金钱统治世界的论调。我不知道未来如何，总之，这一年，我很后悔自己那样偏激。

因为梁丽霞让我明白，爱情这东西不是钱不钱的事。

由于我的抗拒，导致我太早进入**世界，我很想保持我的童心，坚持我的纯粹，结果却早早被世俗腐蚀了我内心。我对阿May的存在，我也不会有和梁丽霞变成现在这副尴尬境地。无论如何，我都有资格，也本来可以拥有一段最真挚最纯洁的爱情，然而，当爱情真的在我身边的时候，我却没看见。

我们的婚姻更不是从2004年开始的，从5岁开始，我们就是一个对夫妻了。在拜过天地以后，也许我们可能各奔东西，但是只有命运的绳索有把我们拉回到一起，我们就注定只有一个结局━━在一起。我们本来就是天生的一对，月老早已牵下了红线，只不过牵得太早了一些，那时候，我们都太年幼，我们太幼稚。于是，我们都犯了错误。

梁丽霞错了，她不应该对我太过提防，导致一错再错。她应该在我进入大学的时候，就果断地和陈志明分手，投入我的怀抱，那样的话，就不会有阿May半路杀出。我也错了，我不应该轻易爱上另外的女人。我忘记了自己的使命，也因为自卑和无知，放弃了一段本来就该甜蜜完美的爱情。

然而我们都没有错，错就错在，我们订了娃娃亲，小情侣可以分分合合，我们却不允许出现任何问题。如果说别人都是在一段段恋爱中寻找婚姻，我们却是在一场婚姻中考验爱情。为什么人总要走到绝路上，才开始悔不当初。

我开车在这座熟悉又陌生的城市游走，看着那些和阿May一起游玩，一起欢乐，一起忧伤，一起悲痛过的地方，心里非常难过，但是当初我强迫自己不去和阿May的时候，梁丽霞那哀怨的眼神有浮现脑海，她在怪我：为什么非要跟着我来广州却爱上别人？

广州承载太多忧伤或者欢乐的记忆，我想，对阿May和梁丽霞来说，也是同样如此吧，用舍友的话说，你不光讨老婆，还是同时包了二奶，真是有福之人，现在，我恐慌地发现，不光二奶没了影踪，好像正房也有离去之意。

2005年初春节过后，梁丽霞回到学校，告诉我一个最终决定：她要出国。

在我的哀求下，梁丽霞搬回来和我一起住。

我觉得，至少还有一件事可以做，那就是**。我想让梁丽霞知道，我尽管现在忘记不了阿May，但终有一天会在心里留下她的位置，因为我是她老公。但是最糟糕的是，尽管数量和质量都有保证，但是只有一穿上衣服，我们之间如同结起了寒冰，甚至比不做还更陌生。

尽量花时间陪她吃饭，陪她逛街，给她买衣服，我甚至和茶商商量把网吧关了，因为梁丽霞说过，开网吧对学生发展不利。我甚至开始上晚自习，在阶梯教室的最后一排，看着她的背影，看着我的妻。我曾经很盼望有人把她娶走，现在，我却很希望她能回心转意，不要离开我的身边。

当初梁丽霞割腕虽然我已经打算死心塌地和她厮守一生，但是直到她当面把阿May劝退后，我才真正只有一条路可走。既然没有退路，那我只能在一个树上吊死了，所以我整天都在求他，希望她能回心转意，希望她能再想一想我们的未来。

梁丽霞也深陷痛苦，她有时候会捧着我的脸说，这不是你的错，是我自己的错，她同样陷入深深的自责，有两件事不可原谅：把第一次奉献给德仔，当面逼走阿May。她曾经在半夜披头散发地在窗台上沉思，还曾经从噩梦中惊醒。其实她的痛苦远胜于我，也许善良的梁丽霞可以原谅任何人，但是她不能原来自己。

“二子。”

“怎么啦？”

“其实不是因为你还想着阿May。”

“那是什么？”

“我也想着她！”

我扔掉筷子，真想掀翻桌子，然后活活掐死我的老婆。在我的潜意识里，根本不愿意接受另一个事实，我宁可她是一个被强?奸的受?害?者，而不是主动投怀送抱的小贱?人。我的双眼冒火，怎么也想不通，为什么梁丽霞会愿意和那个龌龊的男人上?床，为什么她要骗我，为什么她要装得那么可怜，为什么要让我这样痛苦，又为什么导致我走到今天这样凄惨的境地。

梁丽霞说，因为阿May。

我在自己成长的道路上步步为营，表面剽悍，内心纯良，我以为自己只要守住那些淳朴的价值观，就能做一个堂堂正正的人，勤劳地耕耘，必然能收割幸福。同学说得对，我的确很屌，我觉得自己是唯一的清醒者，别人都太幼稚，他们看不透这繁杂的尘世，他们像白痴一样死读书，他们傻傻地以为爱情最珍贵。

毕业了把，**了吧，女朋友跑了吧，工作找不到吧……我幸灾乐祸地看着自己的同学在这个残忍的世界里痛苦的挣扎。

我觉得自己高人一等，我觉得自己和他们不一样。我早就看透了，阿May要出国，我就没打算阻拦，我才不去争取，我觉得那样有失尊严，既然路都已经选好了，我又何必螳臂当车。梁丽霞迟迟不和陈志明做了断，我也不争取，人家爱上了白马王子，我才不去争风吃醋，我那可怜的小自尊怂恿我━━梁丽霞算什么，别在一棵树上吊死，她不就找了个帅哥吗？你泡个靓妹就扯平了，转身就和May轰轰烈烈地去恋爱去吧。

几乎是带这赌气的成分，我选择了阿May，这是我对梁丽霞的小小报复。但是我却没想到，一个伤透了心的女人，反过来会给我沉重的回报━━向我最恨的人投怀送抱。

在梁丽霞的眼里，德仔其实也不算坏人。

孙微微说，梁丽霞的确被骚扰到走投无路，陈志明说，自己好几次挺身而出，但是我还是犯了错误，根本就没听过梁丽霞对德仔的评价，除了疯狂的追求显得猥琐外，德仔算是个败类中尚有良知的一个。他从头到尾没有动粗，也没使出X L的手段。

我为什么没有遇到过好人，那是因为我把别人当成坏人，梁丽霞的话犹在耳边。我对她身边的其他男人都充满仇视。我觉得自己应该是一副斗士的姿态，握紧拳头怒目圆睁，对每个人都做不妥协状━━这太愚蠢了。世界上其实也没有无缘无故的恨，我那些莫名其妙的偏见，都是因为太爱梁丽霞。

但是我连如何谈一场恋爱都不会。对梁丽霞简单粗暴地索取，要她的肉体，要她的感情。其实爱情本来应该是互相奉献，但是奉献只有梁丽霞，我是享受成果的那一个。在这场爱恋中，我甚至连一点点耐心都没有，甚至没有因为她而注意自己应该和别的女生保持距离。电光火石间，毫无防备地爱上了阿May。

或许金钱真的是万恶的，或许成年人真的是邪恶的。但是我却太看得起自己了，我早早地在心里撒下仇恨的种子，然后放任生长，一直到这种仇恨扭曲了自己。我不应该做一个所谓的清醒者，我应该像别的孩子一样傻傻地活着，单纯地恋爱畅快地痛苦，又或许我真的应该像那个看透一切的哥们儿一样，从宿舍的九楼天台一跃而下。

我的自以为是，终于得到了报应。

梁丽霞说，是因为金钱的压力，才和德仔上床，我毫不犹豫地认为这是认真的。德仔就是这个金钱社会的象征，他只不过比阿May老豆的方式更复杂些。但是我以为自己洞悉了这个世界的本质，认为这种邪恶势力肯定不能压倒正义━━没错，带着正义感，我娶梁丽霞为妻。

我披着正义的斗篷，傲然立于肮脏尘世间，看着庸俗的众生，我以拯救者的身份自居，搭救梁丽霞于令人绝望的金钱社会，让她知道这个世界上有一种东西不一定能用金钱来衡量，那就是爱情。

可笑的是，我根本不懂得什么叫爱情。

爱情就是对一个人的忠诚，对一个人的承诺，这是我对梁丽霞做的。我自愿套上婚姻的枷锁，接受世俗对爱情的考验，以为自己是那样的崇高，那样的伟大，我和梁丽霞的爱情，自从阿May出现以后，就几乎要被葬送了。梁丽霞深深地知道这一点，但我却毫无察觉。以梁丽霞这样的善良女子，本不应该残忍地去直面阿May的绝望，但是她却狠心地断了那个姑娘最后的退路。我也早应该料到，是什么让她如此坚定。

爱上一个人，不会原谅他再起二心。

梁丽霞在那次对话后，和我再也无法沟通，搬回了宿舍。

德仔花钱雇来打我们、同我们一起被抓的一个哥们说，广?东那几年很流行雇凶伤人。

我觉得这事情比拍电视剧还弱?智，一帮成年人了，怎么还打来打去的，大家就不能直接一点，比如谁把谁直接捅?了就完了。我觉得吆五喝六地去收拾谁，那是小孩子干的事儿，无论茶商还是德仔，岁数都比我大，但是他们怎么越活越退步了。在拘?留室我问茶商，怎么你们打德仔那么干净利落，这次我们被人家狠狠揍一顿，还被警?察抓了呢？茶商痛的龇牙咧嘴，想了半天，憋出一句：广州的治安比深圳好。

治安好老?子被人打成这样？茶商的脑子显然被打短路了。

梁丽霞一夜未眠，自从她从医院回来后，我们就几乎每晚都在一起睡觉，不管多晚，她都会等我。这一晚我在派?出?所被拷着，警?察死活不愿意让我打个电?话，说是在事情没调?查清楚之前，不允许我和任何人联?系——怕我通知007来营救吗？我无语又无奈。

不过通知梁丽霞也不是让她想办法，只不过怕她担心了。果然，第二天派?出?所里就多了一个哭个没完的女人，趴在办公室桌子上哭，守在拘?留室门口哭，我都心慌意乱?了，警?察就更别提了。梁丽霞原本是个文静漂亮的女研究生，现在哭成一个人见人烦的邋遢妇女，我能怎么做呢，只能隔着铁栅劝她想开点。我先是低声相劝，然后是高声呐喊，大家都被我弄疯了，我对我老婆说，天塌下来也得顶着，你哭完了还得上学，要是我被?判个十年八年的的，让她找个好人就改嫁了算啦。

梁丽霞是被我逗出鼻涕泡才停止那无休止的哭泣的。我让她回去帮我看好店，先把工?资开给小工，每天睡觉关好门。我一个挨打的人，又没弄出人命，怎么可能被?判十年八年的，女人有时候不光是哄，还得说反话吓唬，自己就想开了。

我们这次吃了哑巴亏，明知道是谁使坏，可是不能说，一说就牵出茶商先去深圳打人的事情，那性质就变了。而那几个打人的哥们儿更上道，都说在买烟的时候发生口角然后动手。最后，警?察装模作样地研究了一番，结论是我和茶商必须拘?留7天，说我们违法了最新的治安条例——我俩对望一眼，松了口气，7天算个勺子，出来以后，老?子又是一条好汉。

其实我知道这7天对梁丽霞来说很煎熬。

一出来，回家洗澡换脏衣服。梁丽霞给我弄了一桌菜，还放了两瓶啤酒，小酒喝着，小媳妇儿搂着，我竟然有些飘飘然了，全然不像一个犯过错误的人，倒像是立了什么大功。我洋洋得意地给梁丽霞讲我这几天被?拘时候的见闻，我顺便还把警?察骂了个遍，认为他们的破案能力估计不如我这个业余级别的，我还说茶商在里面表现太孬种了，一点都不男人。梁丽霞皱着眉头，一句话听不进去，她只想知道为什么，为什么我们会被人打，为什么我们那么容易就发生事？和这样的人在一起，每天提心吊胆，还怎么过啊？

“不是你想的那样，真的，我们没惹事。”

“那好好的人家就打你们？”

“是啊。”

“为什么不打我？”

“他们不打女人的。”

“胡说……一定有什么原因。”

我已经被风?波过后的喜悦冲昏了头脑，觉得把事实告诉梁丽霞也可以，让她也高兴一下，别把那件恶心事老憋在心里了。于是，我就一五一十地向梁丽霞说了事情的前因后果，还得意洋洋地说，说不定德仔比我还惨多了，茶商下手非常狠……我根本就没注意到梁丽霞面如死灰，早已灵魂出窍了。

“二子。”

“啥？”

“你聪明一世，为什么却煳涂一时？”

“啥意思？”

“你为什么就一定认为，我和德仔……我是被逼的？”

“闭嘴！”

“我是自愿的。”

“放?屁！”

我的脑子突然一片空白，我知道他说的是谁。茶商被兴奋冲昏了头脑，没注意到我已经沉默了，“有一天，我闲着没事，就上网，你猜怎么，搜到了德仔的大名，是在一家叫什么的科技公司还有照片呢，带着眼睛错不了，高级信息工程师，还有介绍呢，顺德人……”

然后，茶商就带一票人，专门跑到深圳罗湖区，在那里先大吃一顿，然后到公司认个脸，等到天黑以后，路上把人截住，一顿暴打，然后打道回府。

“这他妈什么时候的事情？”

“没几天。”

“我怎么不知道？”

“我和你说去东莞了。你忘了？”

“噢……我以为你去泡妹妹去了。”

“反正我替你出气了。”

“你不和我商量一下。”

“我打那小子，说是替二子打的。”

我不忍扫兴，只能举杯感激但是我心里却很不安，因为梁丽霞曾经要我保证过，既往不咎，不要再提德仔，也不要做什么事情。

那天酒喝的很痛快，尽管没能亲自动手，但是这个人梗在我心里，一想起来就犯恶心。听着茶商绘声绘色的描述，我也觉得非常解气。

今年真是与往事干杯的一年，我觉得这一年干的事情比我前面23年加起来还要多，和梁丽霞结婚，和阿May分手，开了餐馆……生活就是爬大山，生活就像过大河，生活其实就他妈一步一个深深的脚窝，好活歹活都得过。

快过年了，我和梁丽霞要回老家宣布我们结婚的消息。

梁丽霞的学习成绩到底好到什么程度，我不知道，但是她的导师一定知道，因为在过新年的时候，他在迎新晚会上宣布，自己有两个出国做交换生的名额，梁丽霞绝对有资格。

什么是交换生？梁丽霞说，交换生的意思就是出国交流学习，和留学的性质类似。我听完这话有点发蒙，觉得命运在和我开玩笑，当年阿May因为出国踹了我，现在我老婆也有可能步其后尘。

“我不会去的。”

“为什么？”

“我是有夫之妇啊，有家了。”

“但是这个机会很难得啊？”

“其实也就那么回事，还有机会。”

“但是以后你还是有夫之妇啊！”

我觉得这根本就不是梁丽霞的心里话，其实她很想去，但是我也确定不愿意让她去。当初后悔让阿May离开后，我就想离开广州。从某种程度上说，我是因为一个女人而在一个地方逗留的。倒不是说我是风流浪子，而是我确实不喜欢广州。

我四年来都没学会广东话，总觉得在这地方根本就没有归属感。语言上的差异，饮食上的习惯，还有文化理念等等，让我很渴望回到北方。我不能理解别人对环境的厌恶和仇恨，从而就萌生去意，我不喜欢家乡的某些缺点，比如小市民的势利，农村人的浅薄，但那毕竟是生我养我的家乡，我没有理由抛弃它。

但是如果梁丽霞也没在广州，我就失去了方向。我说过，流氓底子太深厚了。广州这地儿太**，我根本就不能保证自己干出什么龌龊事儿来。茶商现在还处于频繁相亲阶段，这哥们儿的性生活和德仔一样━━基本靠嫖。现在我拿梁丽霞做挡箭牌，等她走了，我就档不住那句名人名言了：好兄弟就是一起扛过枪，一起嫖过娼。

梁丽霞又何尝不是这样想，出国一年半载，什么事儿都可能发生，由于我们默契地保护婚姻达成了一致，所以这次对话就草草结束，也就不再提了。

我们没时间考虑那些不可能发生的事情，快过年了，网吧和餐馆都在紧张地对账发工钱，然后准备关门，茶商和我每天都忙成陀螺，开着车这里那里地忙活。

那晚发生的事情毫无先兆，我和茶商在客村立交附近停下车来买烟，一辆面包车停下后，七八个青年突然冲出来，把茶商一拳打倒，然后围住我拳打脚踢。我只来得及喊一声“快跑。”面门就被一拳击中，倒在地上。

我看到满脸是血的茶商连呻吟的力气都没有了，被人用脚狂踩，直到像一只死狗一样，躺在地上一动不动。我被拧住胳膊站起来，眉角应该是破了，因为湿热的液体不停地流下来，糊住我的眼，什么都看不清楚。我喘着气说兄弟们有话好说，对方没空搭理我，开始一拳一拳砸我肚子。

和警匪片里一样的搞笑，警车耀武扬威地开来，我已经被揍成一团肉饼了，面包车发动就跑了，有几个人没来的急上车的，被抓到了，

我和茶商也被抓了。

我能明白她心里的苦，其实我和梁丽霞虽然出身一般，可是算比她幸福。阿May的家庭支离破碎，她不愿意多提，但是我却终明白了那种不可磨灭的痛。正是因为父亲的影响，她对婚姻极其抗拒，这是她始终不能和我谈婚论嫁的原因。

等到她和我分开一年，终于下定决心的时候，却为时已晚。

“假如重新做选择，我绝不会去加拿大。”阿May哭着对我说过。生活就像一辆马车，时间就是车辆的一条漫漫长路，我们被一条无情的皮鞭抽打着前行，小时候不觉得辛苦，长大了却发现根本停不下脚步，而且也不能后退。

不但没有后悔药，还不能改变命运，这就是阿May必须面对，我不知道在老去以后，我在阿May心里还有多大的位置，但是她一定从这场刻骨铭心的爱恋中，学会了什么叫残酷。我曾经质疑她，就你这样没心没肺地活着，太不真实了。你至少要学会承受痛苦。阿May说，老豆已经伤害过她一次了，她早就承受过了，当时我很想反驳说，那毕竟是小时候，长大以后还有更多的痛苦。

我从来没想过，最让她痛苦的，是我自己。

其实我本来也有完全不同的未来，但是却阴差阳错成为现在这副样子。一个名牌大学毕业生开了餐馆，冬生把我骂了个狗血淋头，她说以前那些读书没用的话，只是嫉妒我，所以挤对我，但是没想到我居然真的成了和他一样的餐馆老板，而且不如他，开馆子还得找他借钱。

哪有资格考虑什么谁和谁是不同的，我对梁丽霞有承诺。

梁丽霞说了，人生不能活自己的，这条命从一开始就不属于自己，我们总得为别人考虑。孙悟空是从石头里蹦出来的，但是佛祖说就算这样你也不能大闹天宫胡作非为，你是有使命的，观音姐姐也说了，唐僧再讨厌，但是保护他西天取经，就是你的宿命。

阿May的宿命，就是看着自己爱着的人与别人结婚，而且手拉手着手坐在自己对面，要求自己撤退。

永远撤退。

阿May哭着说，你们让我退到那里去，我不知道该怎么办。

看着阿May起身离开，梁丽霞靠在我肩头痛哭失声。我们都是善良的孩子，没有人想面对这个残酷的一切。生活不光没有选择，而且会一错再错，错过你也就错过了爱。其实梁丽霞在嫁给我的时候，她也不知道自己是对了还是错了-----或许生活其实也没有对错之分，不是吗？

我选择性地忘掉了那天的所有话语，而且不想再提及。那天，我没有说一句话，却从两个深爱我的女人那一场惊心动魄撕心裂肺的对话里，正真地成长了起来。我们活着不光为了欢乐，还要学会为自己的肆意妄为埋单。我知道，和生活比起来，情感上的纠葛算个屁。

我再也没有见过阿May。

人在一生中会有很多朋友，每个阶段，都有那样一个重要的人物粉墨登场。在你的生命篇章里写下很浓重的一笔。

茶商是我在2004年最好的朋友，这个瘦弱的男人对我毫无保留的信任，而且对我义薄云天。我们称兄道弟，肝胆想照，同甘共苦，无话不谈。

梁丽霞不喜欢他，这让我很生气。我觉得，尽管你受过高等教育，现在是堂堂的名牌大学研究生，但是不应该因此而看不起一个出生卑微的人。但是我的老婆解释，不是看不起，而是我觉得这个人的价值观，人生观和我们不一样，她推理是此人经历坎坷，人到中年却一事无成，必定是有其缺点的，这个缺点迟早要暴露出来。

我根本看不出他有什么缺点，当他是我的亲哥哥。

德仔和梁丽霞的事情，除他俩以外这个世界上无人知道细节，包括我在内。但是我却知道结局，这已经是足够痛苦了。我并不是介意梁丽霞在和我结婚前与他人的种种，但是自从她和我相爱后，她的事就是我的事，包括她的过往。我觉得，她一定受了莫大的委屈。

我对那个曾经骗我的中年男人始终不能释怀，因为我推断他一定是威逼利诱一起上的，否则梁丽霞不会乖乖就范。

一次去打边炉，茶商对我说，今天你要感谢哥哥，先干三杯。我倒上啤酒就喝，哥哥的话，我怎么听不懂。等到喝完以后，他又搓着手说不行，我对你有大恩，你得吹一瓶。我放下啤酒瓶，打个饱嗝，问他到底怎么对我有恩了。

“你最恨谁啊？”

“没恨过谁啊。现在没人欺负我。”

“那过去呢？”

“也没有啊，就我这样的，不去欺负别人就不错了。”

“那你老婆呢？”

“啥意思？”

“嘿嘿，哥们把你的仇人打了。”

我的眼泪差点掉下来，原来阿May的爱是那样的深，她甚至愿意嫁给一个离异的男人，我不知道这个到底怎么了，我这样的流氓成性的人，身边总是出现挥着翅膀的女孩，她们义无反顾地爱上我，不管我是流氓还是天之骄子，是小老板还是白领，这奋不顾身的爱，让我无地自容。

同时我再也承受不起，一下来俩，信心大增，“靓仔，我看人的眼光不会错的，你现在只不过是没有得到机会，等到有了贵人相助，肯定很有前途。阿May交给你，我不是很同意，但是这次我尊重我女儿的决定，你听明白了吗？”

听是听明白了，但是我他妈和你不是一类人，“不然呢？”我随口问。

“广州说是大城市，其实也不大。要在广州打拼，说难也不难，如果你辜负了阿May的心意，我希望你离开广州，你也知道，我做生意那么多年了，卫生局工商局的朋友也认识不少。”阿May老豆的话很明显，不和阿May结婚，我就得离开广州。

我颓然靠在沙发上，知道胖子有能量折腾我，心里说不出来的恐慌。

我活了24年，梁丽霞其实是最了解我的女人。

有什么事情。我能瞒住阿May，但是瞒不过她。倒不是说阿May真的很蠢，只不过阿May和我从本质上是一类人，我们只活自己，哪怕是恋人，多数情况下也疏忽大意，所以我挺可怜阿May的，就她这样的，找个老公，人家在外面花天酒地，她估计还美滋滋地在家贴面膜修指甲盼着郎君把家还呢。

而梁丽霞是完全不用担心的人，她这一辈子好像是为别人活着的，为了父母为了弟妹，为了我。她永远在揣测别人的心理，生怕自己一时疏忽，导致别人对自己有意见。她太在意别人的看法了，所以才在大学本科时被同宿舍的人捏住了七寸，足足恶心了她四年。

我专门去珠海接她，一见面，她就知道我和阿May没摊牌，一抹失望从脸上闪过，却被我察觉了。

其实我不是诚心负她，而是事情因为死胖子出现更加复杂，在车上，梁丽霞假装开心，和我说这次学术交流多么重要，她终于知道什么叫天外有天，我看看高速路上的隔离带，假装在专心找雷达，不敢搭话。

“你打算怎么办？”

“什么怎么办？”

“阿May怎么想的？”

虽然不是老公出轨，但女人的心结其实就是这个男人的初恋。梁丽霞也只是个平凡的女人，她实在不能假装一切没有发生。而且，她本来就是诚心的，明明可以撒谎说不知道我在哪，让阿May折腾一段日子就死心了，但是她就是不愿意就这样算了，非要促成我们见面。

梁丽霞用意很明显：要和阿May一分高下。

我说了阿May和我见面的一些事情，避重就轻，没有说阿May老豆，我觉得有些事情，她没有必要知道，我只要自己处理好就行了。其实梁丽霞听得将信将疑，因为我说话磕磕巴巴，我这辈子都骗不了她。我说过自从她闹了割腕的哪一出，我就知道我这辈子也就算交代了，活她手里了。

“那你怎么想？”

我的老婆第一次这样咄咄逼人。我赶紧说等我把车开进服务站再聊行吗？她点头答应了，我偷眼看她，眼圈泛红，显然是很伤心。在服务站她上厕所，半天才出来，上车拿纸巾擦脸，估计是哭过了。

“老婆”，我在车上像编台词一样，早想好说了辞，“你不光嫁给了一个流氓，还嫁给了一个靠谱的人，我就没考虑过别的。真的。今天我来接你，就是表明态度了，你不要对我不信任。我们直接去见阿May吧，把事情说开了，行吗？”

梁丽霞想了想，点头同意。

我的初恋和我的老婆还有我，做个了断。

生活是很残忍的，阿May必须学会这一点。

2004年11月底，阿May的老豆和我见了面。

虽然我现在也是生意人，但不是胖子。所以，我还是讨厌阿May的老豆。我不明白他为什么非要把镶了一圈钻石的破表在我面前晃来晃去，难道不怕我剁了拿去腌猪手吗？

我觉得那些烂片演得不无道理，因为世界上确实真的有那样的脸谱化的标志人物，比如财大气粗的有钱人。阿May的老豆在湛江做进出口生意，说白了就是搞contraband，这种东西其实没有技术含量，搞定货源和买家不是难事，这个胖子估计在地方属于黑白道通吃的人物，不然就连英文字母表都念不全的人，怎么做这种对外贸易啊。

胖子说，以前自己犯的最大的错误，就是企图拿钱去阻止我和阿May的恋情。我心说，你丫那次已经得手了，我把阿May退回来的礼物都扔了，也就从那一天开始，我对阿May彻底死心。而错误也从那一刻开始酿下，因为我以为阿May一定会忘了我，永远不会再见面。

上次他找我，是因为阿May很快乐，所以很感激我，这次却是因为阿May自从见完我以后，在家里天天哭，好像天都塌下来了。

我听得心里难受，阿May估计这辈子都没有这样伤心过。

“阿May说你现在在开餐厅？”

“算不上，一个小馆子。”

“生意怎么样？”

“就那样，凑合过呗。”

“很辛苦把？”

“……您能不能有话直接说？”

我太了解做生意的人了，他们东拉西扯，其实都有铺垫，尤其是阿May老豆这样的胖子，大老远的和一个穷鬼见面，要是没有目的，那就是他疯了。

“还是因为阿May的事情。”

“这个您别操心了，我结婚了。”

“阿May说了，但是这不是重点。”

“……您该不会劝我离婚把？”

“你没想过？”

要不是因为我妈说对长辈要忍气吞声逆来顺受，我说话没这么客气，这是个什么玩意儿啊，暴发户仗财欺人，打老婆不说，还搞年轻姑娘，要不是因为阿May，这种砸碎根本没资格和我对话，二子一世二百五，他这种人，我宁可穷死，也不会向他妥协。一想到他又想拿钱买断我很梁丽霞的婚姻，我就火冒三丈。

聪明人是不分胖瘦的，阿May的老豆没有找不自在，他没有提钱的事情，只让我再考虑下，考虑的内容是，如果我愿意和现在的妻子分开，那么他不阻拦了，愿意让阿May和我好。

“您这是……代表阿May来提亲？”

“可以这么讲。”

“阿May知道吗？”

“她是我生的，我知道她的心思。”

我失去耐心了，其实这些东西和我没什么关系，我停下脚步转身把阿May从我身上拉开，我们的事情总得有个解决的办法。

“阿May，梁丽霞没说过我们结婚的事情吗？”

“没有，见了你才知道。”

“不管怎么说，已经这样了，你……我……我们这样不对的。”

“那你说怎么才对？”

阿May快哭了，她的眼睛里满是受伤后的难过，我从来没见过那样的眼神，满是绝望。阿May说，我只不过是用不联系来气你，没想到你那么狠心，用结婚来惩罚我。

“你好狠……”

她趴在过街天桥上难过地哭泣，在广州冬天那刺骨的冷风里，无助地呜咽。

我想抽烟假装镇定，但低头点火时眼泪却打湿了香烟。

打麻将时我不停的点炮，不关放屁和还放清一色，而且还被人吃杠，心里一会儿是阿May在哭，一会儿是梁丽霞温柔地笑，看着手上13张牌，乱成一团。手上4张西风，眼看要流局，居然鬼使神差地打出去一张。“和了!哈哈，十三幺！”

牌友兴奋地跳起来，而且还原地转圈，肥胖的肚子差点把桌子顶翻，他还去自己的包里掏相机，说要为自己40年来第一个十三幺留影。茶商坐在我上风，把头探过来看了看我的牌，然后又瞪大眼睛看我的脸——看你妈呀，老子就是传说中的散财童子。

那晚送阿May回家，她还迟迟不肯下车，我假装掏手机，说是我一下午没在店里，回去还得接着忙，隐约却是赶人走的意思，我看到我执意要分别，阿May凑上来，想要Goodbue kiss，却被我一把推开了。

“别这样……阿May……”

解释就是掩饰，我不敢看她的眼，怕这一辈子都忘不掉。

以前在宿舍里躺着，舍友留着口水谈我的齐人之福，他们说完全可以一夫二妻，要不就移民到允许多婚的国家。我每次都付诸一笑，翻身睡去时，甚至觉得这个注意其实不赖。我在想，以我这样的无耻，完全可以干出那种卑鄙的事情来。

我在开车回家的路上一直哭，这么多年来，我一直标榜自己是个流氓，但是面对两个纯洁的深爱我的女人时，才发现自己不忍心伤害她们中间的任何一个。

晚上我会给梁丽霞打电话，她叽叽喳喳说自己在珠海交流学术的好玩事，然后提醒我不要睡太晚，不要老是自己瞪着三轮车去买菜，脏活累活少干一些。

她越是不提阿May，我就越是内疚。

阿May一直要约我见面，我总推说有事。直到现在我才明白，为什么一遇到需要做决定的时候，梁丽霞总说，我没想好，阿May的意见是，我没想过，原来有些事情根本就没有对与错，所以也就无从作决定。

但是作为一个人被人托付终身的男人，我总觉得做点什么。梁丽霞说，珠海可以远眺澳门，她很渴望到海的那一边去看一看，问我说今年过年能不能来一次港澳游。我是何其聪明之人，知道这是我的老婆的逼宫，她绝对不是毫不在乎，而且在等待我做出抉择。

日子一天一天过，梁丽霞的电话越来越少，阿May的电话却越来越多，我又回到了当年在校园里和这两个女孩同时拍拖的尴尬境地，被逼到寝食不安，心乱如麻。茶商其实是个心细如发的人，他同样只字不问我到底是怎么了,只是会时不时拉我出去喝酒，打麻将就算了，再这样输下去，等我老婆回家就倾家荡产了。我们虽然都是小老板什么的，但是筹码却设得大，一把十三幺就3300我这样的点炮手，经不起折腾。

其实人在需要做出判断和抉择的时候，外力的作用是很大的，不过我不再是头脑简单的大学生，不会再找像冬生这样的人渣帮我拿注意。但是外力并不一定是主动的，也有自己撞上来的。

在中山纪念堂旁的蕉叶餐厅，一头短发的阿May一出现，我的呼吸几乎就要停止了。

她穿一袭黑色风衣，一条桃色围巾，脚登高靴，两手插兜，大咧咧地直接走到我面前，我看到那双熟悉的眼睛，一时不能自已，事先想好的各种开场白居然说不出口。

“说，为什么不送我？”阿May还是个阿May。

我听到自己的心碎掉的声音。

“讲野啦衰人！”

“说什么呀。”

“为什么不送我？”

“我去了，看见你了。”

“那你不死出来！”

阿May随手拿起桌子上的筷子丢给我，她的声音又尖又大声，搞得一餐厅的人都朝这边瞅。我真后悔约在餐厅，早知道约到荒郊野外，但是想想那样估计更惨，她直接就动手打我了。

我没有了机场送别的时那种心如刀绞的痛，现在看着阿May，却是一阵阵的针扎般的痛，有些事情就不应该追忆的，一年多的时间太短，我本来就不能释怀，现在突然看到她，更不知该如何是好。

“你在加拿大怎么样？”

“休学了。”

啊——我的声音太大，餐厅里集体行注目礼，估计大家以为我们是疯子，阿May说，本来很向往留学，谁知道去了那里很无聊，而且功课极其难，实在读不下去了，坚持了一年，草草办了休学，先回来再说。

我听着她的讲述，感慨万千。现在的我不是以前的愣头青了，对事物的看法有了本质的区别，我暗想阿May这样的就是只能生在豪门，要放老梁家，早就被哪个老王八蛋拿去换钱了。阿May质问我为什么换手机号。我撒谎说不小心掉了，我怕她扔碗过来。

“我刚去加拿大时天天哭。”

“我也是，哭了3天。”

“才3天？我半年了还哭！”

说到这里，两个人都泪流满面。都装了半天，再也撑不下去了，那些刻骨铭心的回忆，那些夜里泪湿枕头的思念，导致今日的重逢更加的凄惨，我本来已经把属于阿May的那个一切打包进心里最隐蔽的角落，企图就此封存，却没想到一见面全释放出来，并且扩充整个内心，胀痛。

世界上最遥远的距离，是她在我面前，我却不能再靠近一点。

阿May哭着说，去了加拿大，中国的、外国的男生，都想占她便宜，而且分明是玩玩而已，她一直想给我打电话诉苦。但是又恨我残忍的没去送别。一恨就是大半年，再后来，事情繁杂，学业繁重，她连我的手机号码都忘掉了。回国后她四处打探，没有我任何消息，抱着侥幸的心里查梁丽霞的联系方式，居然找到了。

爱情经不住时间的考验，这就是佐证吧。

然而，她的眼里分明还是充满爱意，我对她也是根本不能硬起心肠，我们絮絮叨叨，哭哭讲讲，她说她的见闻，我说我的遭遇，和以前一样，她瞪着清澈的大眼睛，对我上身发生的一切都觉得匪夷所思。的确，在一个衣食无忧的孩子眼里，我的生活可谓充满传奇色彩，几乎每件事情，都那样得不能理解。

她刚开始还问餐馆多大，网吧在哪里之类的，到后来，听到我和梁丽霞已经在一起，终于哭成一团。我心里难过，但是不知道如何安慰，这恐怕是我这一生所遭遇的最无助的时刻。

一个人居然可以同时爱着两个人，这就是我的老婆梁丽霞心中的疙瘩，她知道阿May在我心目中的分量。

我们俩个人不能再在餐厅待了，起身出门，一上车阿May就抱着我号啕大哭。“你为什么那么快就结婚，我怎么办？”

我的眼泪顺着她的头发滑落，是啊，怎么办……

如果说阿May执意要出国是对我不公平的选择，但至少从目前的形势看，一年多后和梁丽霞结婚，把她直接推到了悬崖边。我原本想用结婚来弥补对梁丽霞的亏欠，但是没有想到这样的决定却决定了我欠另一个女人更多——我从阿May那里又何尝不是一味索取，而没有付出，结果还要伤了她的心。

原本这次见面，是要和阿May说清楚，然后转身离开，结果一见了阿May，我的心融化成一滩，那些大道理安慰话统统说不出口。

同时爱上两个女人，我真是活该。

阿May成熟了不少，多伦多的留学给她打下了一些明显的烙印，比如她穿衣服打扮很时髦，比如她说话老是夹英文，甚至有时候还蹦法文，我知道她还要见我，单纯是因为爱我，但是我也绝望地发现，我和她的距离越来越远，我现在一身油烟味，穿着假冒的劣质皮鞋，和那些奔波在生活底层的打工仔无异，如果不是因为大学，我和阿May永远生活在两个世界，而且根本不可能产生交叉，大学都毕业了，我们各奔东西原本很正常，但是爱情这东西，没道理的。

阿May更是个不讲道理的人，她搂着我的胳膊，像以前谈恋爱那样，半个身子都吊上来，不容我挣扎，完全不管我是已婚男生。她的高跟鞋鞋跟在石板路上有节奏地敲击，我们在这个灯火阑珊的城市无目的地乱走。我好像察觉到路人的眼光有些异样，因为一个时髦的女郎正揽着一个土老帽逛街，而且还像得了宝贝似的，不知道的人，估计以为我是个土大款呢，而事实上我穷的叮当响，可能我全身的行头加起来，都不如阿May一条名牌围巾值钱。

你为什么要回来，我有点痛苦地问。阿May说，我凭什么不能回来，广州是我的家。不过她又幽幽地补充一句，尽管我有点恨它，但是还是会想家。我想起梁丽霞对老家的厌恶。心里暗暗难受，这个世界是怎么了，为什么每个都在憎恨生自己养自己的家乡。在成长的路上，为什么这些原本纯真的孩子，都因为这样那样的遭遇，心灵上留不下不可磨灭的创伤。

加拿大好吗？我想找个话题。阿May说，那里的人还算简单，总的来说，老外有趣一点，但是中国人聚集的地方，还闹哄哄的，而且还分帮派，湖南帮、福建帮，但是势力最大的是广东帮，在那里普通话反而不好使，绝大多数的中国人说粤语。阿May说，外国的月亮不见得比中国圆，但是总体上，还是没国内那么吵。

梁丽霞收拾行李，准备去珠海做学术交流，为期长达一个月，我大怒，是不是你的导师企图带你出去睡你啊，梁丽霞呸一声，说这不是一个两个学生的事情，是一批，和英国来的同行做学术探讨，机会难得。

“老公啊，这段时间你别老打麻将。”

“打飞机可以吗？”

“呸！还有，你自己煲汤喝，别老吃那些油腻腻的。”

“知道啦，啰嗦。”

“还有，你最好见一个人。”

“谁啊？”

“阿May，她回来了。”

我差点把鼠标捏碎，这个久违的名字，让我心里一阵阵地翻腾，我当时的脸色估计非常难看。梁丽霞没有看我，不动声色地说。阿May回来半个月，打电话给她了，说要见我，她想来想去，还是应该告诉我。

“我不想见。”

“为啥？”

“我现在有老婆。”

“你怕出轨啊？”

“不可能！”

我声音提高了8度，本来是强调，但是听起来像做贼心虚。梁丽霞宽容地笑笑，说没事，要是信不过我，就不会让我见了，每个人都有难忘的那么一段，有些话说了就说开了，不说出来也是憋着，她麻利地收拾完毕，背上背包，拉着皮箱过来亲我的脸一下，“亲爱的，你就算为了我，也和她见见吧，我知道你们那个时候不算正式分手，老这样下去，我也不踏实，是吧。”

她说完就潇洒地开门出去了，还转身给我个飞吻。

楼梯里她喊，阿May的手机号在冰箱贴下压着，我直到听不到梁丽霞的高跟鞋声，才敢起身去拿那张纸，梁丽霞清秀的字迹，写下来她此生最大的情敌的联系方式。

我的心咚咚地跳，一年多了，我始终不能忘了阿May，这是我的妻子梁丽霞很清楚的，因为我和我的初恋没有真正意义上的结束。

往日种种同时涌上心头，但是如今已经物是人非，我不知道阿May现在是否还是拒绝婚姻，但是我已经是有妇之夫。

这合适吗?我其实根本就不想犹豫，拨通了那个号码。

“Hello！”

“……阿May。”

“哪位？”

“是我。”

……

我们的日子过的甜甜美美，我彻底爱上了这个女人。我喜欢她羞涩的微笑，喜欢她撅着嘴嗔怒，喜欢她趴在我的背上看我打游戏，喜欢她在我胳膊上一起逛街。

我的餐馆几个月的时候就生意兴隆，因为我们设置最低消费，然后米饭免费啤酒畅饮，给一条街的网吧提供外卖服务，我起早贪黑，顶着满天星光去菜市场买菜，打着酣睡在网吧收钱，晚上梁丽霞有时候回宿舍住，我就和茶商约人打麻将。我和茶商还买了辆二手帕萨特，正真成为小有成就的老板。

进入深秋，我开始觊觎日渐飞涨的楼市了，我开车带着梁丽霞去碧桂园和珠江帝景等楼盘看房子，虽然买不起，但是憧憬一下也是好的。

有老婆的日子其实挺好的。我再也没有孤独感，心里总是有牵挂，以前在街头或者在**那种混账日子似乎是一场梦，我才发现现在自己是做好丈夫的材料。梁丽霞大大方方的带我去见她的同学，自豪的介绍——这是我的老公，我对打麻将的牌友骄傲地说，想吃什么宵夜，我打电话让我老婆带上来。

我们没有把结婚的事情传家乡，我受不了势利的老梁，也不想让我妈知道，本来娃娃亲是她夙愿，但是我现在终于成为胜利者，却不想向她展示军功章，我有时候在想。到时候我突然抱个大孙子回去给她，就说这是战斗果实。你就美去吧。

陈志明有时候会带着梁家小妹来做客，但是我们对他俩也保守秘密，毕竟梁丽霞还没毕业，结婚这么大的事情，哪个胸大无脑的小妹万一把消息传回去就徒增烦恼了。

在珠江边，我们有时在车里静静地坐着，看着来来往往的情侣，他们或如胶似膝，或吵吵闹闹，梁丽霞说，看着他们，就像看着自己一样，我说，我们和他们不一样，我们这是有证儿的，说完，我和她忘情地接吻。

我们生下来就说遭受苦难的，而是最求快乐的，我们找到了属于自己的快乐源泉，那就是爱情。我原来以为爱情和婚姻只能二选一，现在却两样都有。

我妈说，今年是你的本命年，你一定要穿红裤衩啊。

真是封建迷信，我现在不也挺好的吗？梁丽霞很信这个，她穿红彤彤的内衣，晚上在床上臭美地走来走去给我看。我说内衣就是用来给男人脱的，赶紧过来让爷解开。

据说小两口都会吵架，但是我们连红脸都没有。刚结婚的新人都是磨合期，我们已经磨合了20年了，这是本质的区别，这就是我的娃娃亲带来的好处。

日子本来可以这样安安稳稳地过下去，但是我和梁丽霞心中各自藏着两颗雷，一颗是德仔，一颗是阿May。

但是该来的终究会来，阿May回国了。