- 给你和那个遥远的夏天dzqf5xa4

今年的冬天特别冷。你有感觉么。离木。    还下了好几场雪呢。白色的雪花堆积起来。像是一场盛大的告白。告白你的离开。    你已经走了那么久。    好的。我会好好生活。        2008－12－30    时间像是在倒退。又回到我们同桌的时候。我爱睡觉。你爱聊天。    偶尔会在我睡醒的时候递纸条给我。说一些让我觉得莫名其妙的话。    但是遗憾的是内容我全部忘记。一点都不剩。这也是我觉得很奇怪的一件事。也许也是上天希望我忘记你。    忘记得更彻底一些。    但是我还是记得你为了给我买一样东西而骑了很久的车最后到我寝室的时候你的背都被汗水湿透。那个时候我告诉自己我要永远。至少一辈子记得你的这个背影。这个为了我浸透了汗水的背影。    你从来没做过让我伤心的事。    所以我们很快乐。那时候。    时间带不走人。带走记忆。带走爱。    亲爱的离木。晚安。        2009－1－1    现在又是新的一年了。    外面的烟花爆裂的声音让我有种空旷的寂寞感。    古人说“爆竹声中一岁除”，我们又都长大一岁了。    我现在想起你。已经没有当时的那种彻骨的伤心了。但是有种淡淡的怀念。    我想我长大了。至少没有那么喜欢你了。    这也许是“我”长大的表现吧。我们都要学会忘记一个人。    即使他/她再刻骨铭心。    好了，今天也要说。晚安了。        2009－2－19    今天开学了。我还是有那种对学校的恐惧感。    对与同学相处的那种害怕。    你是不能体会的。因为那时我的妄想症。你知道。很严重。    那个时候我觉得同学们都不怀好意。    但是其实我是自己想出来的。    那时候我活得真的很辛苦。但是这是你不能体会的。    因为那时候我们已经分开而我前往遥远的地方治病。    是的。那时，很辛苦。很不幸福。    虽然现在我已经好了很多。但是那样的状态也是一去不回了。    不可能再与男生有那么好的关系。与女生说说笑笑，一起逛逛街吃吃饭发发信息聊聊天很自然地。不可能了。    因为我变了。    晚安。    2009－3－3    今天天气很好。    我在那个白色的河堤旁走了一整天。也没有觉得累。    今天在外婆家。陪外婆吃了顿饭，她笑着的样子，我打算像当初记住你的背影一样深深地记住。    因为不知道还能看到多久。    那个河堤有白色的飞絮会飘起。铺天盖地。    以一种轻柔而灵活的姿态，滑过我的脸，我的手臂。    我在那一瞬间突然觉得幸福。也许有时。幸福就是这样简单。我们都应该简单的活着。    你说呢。    晚安了。离木。        2009－7－5    突然发现自己好长时间没写日记了。    现在感觉上一篇好遥远。    已经是夏天了，日光照的大街变成白色。    晃眼的白。不知为什么又想到你的离开。现在我想好好回忆关于的你记忆。我想要整理。    那幅画，还是那幅画。在那个美术馆里。前几天我刚去看过。它还是好好的安静的陈列在那里。不像你，一走就没有音讯。    那个故事是你讲给我听的，“那天，农夫在田地劳作，突然他听到不远处海岸边的船的汽笛声，不知为什么农夫放下耕作的工具，而走上了那条船，从此以后再也没有人知道农夫的下落。没有人知道他去了哪里。他的妻子在傍晚时去田地找他，却只看到哪家看白癜风的医院较好金属制的耕锄在夕阳下暗暗的泛光”。你当时一边看着那幅画，一边对我讲了这个故事。我猜想过很多次。没有1000次也有999次，你离开的原因。没有一点征兆，的你的离开，所以我帮你想的理由更多，我想过你也许想做那个农夫，你会想去外面的世界看一看，玩一玩。我也想过你是想逃离你原本的那个世界，而想要过一种新的生活，但如果是这样的话，我想你永远都不会回来了。    离木，你像一只鸟，飞离了我这棵数木，飞去我所不能到达的地域。    那么，离木，晚安了。        2009－11－1    现在我的耳边全是LadyGoota的音乐，我的身体在随她的旋律摆动，我的心是一种乱却沉迷的感觉。昨天突然体味到了纸醉金迷这个词的感受，看到他们在一片黑暗中舞动的忽明忽暗的身影，我瞬间感到一些难过，但是却有种依赖那种堕落感觉的释放感，或者说，一种像毒瘾的情绪，嗜毒。    我想我有时真的有些强迫症，我听着那些舒缓的音乐，心情才会真正的好起来。    我从没想过我回来了你却离开了。当我再坐回我原来的位子时，我身边已经不是你。    它们像是在对我细碎的说着什么。    那些旋律，那些唱歌的人。在讲着什么故事么？需要我来聆听么？    而你的故事，其实也不需要我的聆听吧。    我只是你生命中，一个匆忙的过客。    有时，我真的好想你啊。我真的真的好想你啊。    晚安。不知道再说些什么的我。        2009－11－30    离木，今天我竟然收到了你的信，信里你说你过得很好。很开心很快乐。这让我觉得少有的幸福，我今年唯一高兴的事，就是你写了这封信给我。你说你在那个叫明域的地方过得很好，你说你有了一份工作，你买了一辆单车，为了省钱你买的是二手的。但是还是比较新的。而且是你喜欢的白色。你每天骑着它去给那个城市的人们送牛奶和报纸。你工作的很辛苦但是你很快乐。你没钱但是你很快乐。我本来想给你回信，但是我没有看到你写地址，不过至少我现在知道你在那个叫做明域的地方。我可以去找你，我感觉自己随时可以找到你。这样的感觉让我很安心。    离木。我知道你有在好好加油努力，幸福的生活了。    可是不知道为什么，现在在打着字的我好想哭啊。眼睛有些模糊了。唉，我还是这么多小情绪。你以前总说我情绪多变，看你这么幸福我为什么难过啊。我还是笑着吧。你说你喜欢看我笑的，因为我不常笑，但是你不知道，在你离开之前我是不常笑的，但是在你离开之后我渐渐学会了对别人微笑。我的笑容让人觉得没防备，我把它当做我的保护色。它保护着我。    就像你在我身边保护我一样。    今天我回家的时候特意绕了个弯，去了那条两边都有高大的香樟的路。晴天的关系，阳光很细腻的轻轻地透过那些枝桠的缝隙，有种小小的感动在我心里一瞬间破裂，生长。那是我已经很久没去的一条路。    有人说，“动物可以闻到同类的味道。即使离得很远也可以。”而我们第一次见面的那个时候，我坐到你身边的那一刻，你看着我的时候，我闻到你身上好闻的淡淡的檀香。我就有那种模糊的同类的意识。但是那时我无法清晰地把它反映在大脑皮层的感官细胞上。直到我看到那句话。我的这种感觉回光返照一般回来了。一下子把我拉回了我们相遇的那个夏天。而我看到那句话，也已经是很久以后了。    你离开很久以后了。    晚安。亲爱的。离木。        2009－12－5    我其实是不常写日记的，但是现在我发现我写日记变勤了。    离木，你知道么，我在我的日记本的最后一页，写满了你的名字，一笔一划，很认真的。和我平时的字完全不一样。你知道我平时的字潦草得可以。今天我有在思考一个问题，我一直在帮你找理由。你离开的理由。但是我现在才想到这一点。那就是，你是那么自私。你没有考虑任何人而只考虑了你自己，就这样走了。离开了我离开了陪你生活了17年的父母亲人离开了这个你生活了17年的城市。你没有想过我们任何一个人的感受么？你那么自私。你只想到了你自己。    但是我，其实，仔细想来，貌似是没有任何立场，可以要求你考虑到我的。算同学？曾经的同桌？或者是相处了2年的朋友？这些看来都不足以你考虑到我的感受。这样想，我有些难过和不知所措了。    我也不知道为什么有不知所措的情绪。    也许是因为。我想念你太久。太想念你。却突然找不到一个正当的理由吧。    就像是在做祷告却突然想不起你的信仰了。    那么，我的信仰，是不是你呢？    这个问题，留给我自己去想吧。（你知道么，刚才我微笑了一下）    那么，晚安了。        2009－12－15    离木。我想我做了一个决定，而且是个必须告诉你的决定。不过也只在日记里。我要去找你。    我要去你的城市，找到你。虽然我不知道接下来我要怎么样。但是现在我的愿望那么强烈。我要找到你。是的我要找到你。    我要体会这些年来我没有体会到的你的生活。我不在你身边的生活。    而且我明天就动身去那里。好了。不说了。我要养精蓄锐呢。明天会很早起床。我怕吵醒爸妈。如果让他们知道，我又不能去了。    晚安，离木。也许能很快见到你真让我开心啊。        多年以后的我：    我那时做的决定，为你去那个未知的地域。真是件可笑又可怜的事啊。    我那时不知道。我奔赴的，也许是一个盛大的冒险。    那时自以为已经很成熟的我。为了你还是做了这个不成熟而且那么幼稚的决定。现在想来，我才知道，什么是“年少轻狂”。我因为你，才有了自己的青春吧。但是看过的话我还是忘记了，她说，“人生的本质，其实就是徒劳。”        2009－12－17    今天的深夜。12点04分，我终于到了你所在的这个城市，中途我转了四次车。我坐了从未坐过的地铁。到过上海，再经过河南，然后又在车上一直睡着不知道经过了一些小市镇，终于辗转到了你的城市。今天我好不容易找到一家车站附近的小旅店住宿，现在已经凌晨了2点了，但是一想到明天我要去找你我又有精神了。    好的。亲爱的离木。晚安咯。        2009－12－18    离木，今天我好好逛了一下你的这个城市。我去了海边。我看到了深绿的海。那种颜色。我也形容不出来。但是很美。我走了很多的大街小巷。我知道了你们这边最繁华的街叫倾城。    我走了一条街道它叫离木。和你的名字一样。我在猜这是不是你来这里的原因。虽然这个想法有些可笑，你可能都不知道有这样一条街呢。    因为它真的太短了。一点都不起眼，还不到20米吧。    我走着走着，突然好想你啊。虽然我知道我们现在在同一座城市。可能做着同一件事，感受着同一个经度或者纬度的阳光。    但是，我还没找到你。    而且，我有种不太好的预感。我还是不说出来了。    离木。晚安。        2009－12－31    离木。离木。离木。    写三遍你的名字，我是不是就能找到你。其实你不知道，我已经在日记本的最后几页写满了你的白癜风早期发病的表现名字了。但是你都看不到。这城市这么小，可是我就是找不到你。    那天我在天桥的下面往上看的时候，好像看见过你，身影和你很像，只是更瘦，更高了。我叫了你名字，但是也许你没有听见，你穿着的衣服是你最喜欢的颜色。黑色。我叫了你好几遍。但是你只顾自己走。都没有回头。    离木。我很快跑上去看你，但是你不见了。你就这样原地蒸发了一样。你不见了。    我当时站在那里差点要哭了。我找了你快半个月了。但是却一点你的音讯也没有。本来想在你面前出现时，可以给你一个大大的惊喜。但是现在。我真的好累。离木。每天我找到餐馆和当地的邮局，还有卖牛奶的地方。我忽视他们的冷脸或是笑容一心只打听你的下落。但是你就好像失踪了一样。我都快把那个地方的大街小巷都走遍了。但是就是没有找到你。而且我担心你给我写信可我已经收不到了。还有我担心你已经离开了这里。我最怕的就是我再次失去你的音讯。    我很怕很怕，很怕很怕。你知道么。    你都不会知道的。    离木。今天晚上，可能又是一个不眠之夜了。    晚安。你要睡得好。        2010－1－15.    我已经回到了自己的家。我的钱用完之后我打过工，但是后来还是没有你的下落所以我回来了。我回来还有一个原因是我想看看我的信箱。如果你有给我写信。但是什么都没有。    离木。你到底在哪里。        晚安。            多年以后：    原来那时，我已经懂得，爱情中的那句“我爱你”，并且为了这句话而做了那么多。只是我从不说。我不说。我一直都没有说。  中医治疗白癜风的医院  现在，我已经可以说，有勇气说‘我爱你’了，可是你在哪里。    可是，也许我已经不爱你。