有时候

有时候，我会去向一个世界。    

　　我不知道自己是如何进入那个世界的，因为我从来看不见自己进入那个世界的脚步，更看不见自己冲破那个世界的边界白癜风治疗时的姿势，我甚至感觉不到自己的进入。    

　　然而，我的确已经进入。    

　　我进入了一个仿佛十分熟悉的世界，那种熟悉就像围在身畔的空气，并不能发觉它，并不在意它，并不知道它的存在。    

　　我像一片白色的影子一样行走在那个世界里，或者说影子并不准确，因为影子没有重量，而那个世界里的我仿佛是有重量的，就如一个秋天的果实一样真实鲜活。    

　　在那个世界里，我总是和一些人或者一些物品在一起。我和一些人说话，争吵，笑或哭泣。那些人大多是我熟悉的亲人和朋友，我通常都是和他们在一起。有些人已经死了，但在那个世界里却依旧逼真地活着，他们一如从前般的走路，说话，吃饭和睡觉。我最常看见的是我的祖母，有时也会看见祖父。祖母有时病着，有时却好着，有时又仿佛是在病了几十年后忽然痊愈了。她行动自如地下了床，她的小脚很敏捷地在地上走来走去。她和我在一起生活着，或者应该说我和她在一起生活着，而且已经生活了很多很多年，以后也还会永无止尽地继续生活下去。    

　　也有些日子里，我会看见我的母亲。在那个世界里，母亲忽然活了过来。我清楚地记得母亲是死了的，但是母亲总是像从一个很遥远的地方回来的样子。每次她都是刚从一个遥远的地方回来，她在那个地方呆了很久，因此她的病已经完全被治好了。她健壮的身体飘移在院子里房间里，她捡豆子里的豆皮，她站在衣柜前面翻找着她的旧衣，她仿佛很勤劳地做着许多事。    

　　我也会遇见小时候的玩伴，或是我的同学和姐妹，他们还是昔日那种年轻娇嫩的样子。在那个世界里，他们永远都不会苍老，他们像一个凝滞的春天一样崭新清澈。我和他们在一起做着游戏。我偶尔也会看见我自己，我也还是那么幼小那么天真，我也不曾长大。在那个世界里，我也不会老去，而且永远都不会老去。    

　　有时，我会见到一些陌生的人。陌生的人也和我在一起，我和他们说话做事或者不说话不做事。有太多的陌生人，我永远都没有看清他们的脸，他们只是如空气一样存在着，他们只是一种存在，一种感觉上的存在。    

　　有一些日子里，我经常会看见一个人。这个人有时清晰有时并不清晰，我仿佛很熟悉他又仿佛从不认识他，但我常和他在一起。有些时候，我会将自己的头放到他的胸上。我用力地抵着他的胸口，也或许是他抱住了我，将我的头用力地按在了他的胸上。我便轻轻地或是重重地压着他的肌肤。我想我是要钻入他的身体里去。我应该是要钻入他的身体里去。我不知道自己为什么要钻入他的身体里去，那大概是一种本能。我执着地顶着他，我的头仿佛已触摸到了一种潮湿的温热和一种温软的坚硬。我想我终于要钻入他的身体里去了，可总是在我即将钻入那个世界的时候，那个世界便将我抛了出来。我终是没有钻入他的身体里去。    

　　在那个世界里，也有房间也有树木也有山有河流。有一阵子我最常看见的是一台电视机。我在那个世界里总是在关着一台电视机，只是电视机怎么也关不了。按下开关，电视还在继续播放着各种各样的节目。拔掉电源，电视依然如故。我便着急起来。关不掉电视机的时候，我就会那样地着急起来。我的手指反复地按着开关，虽然电源早已拔断。我非常绝望，我想我永远也关不掉那台电视机了。事实上我永远也没有关掉电视机，若不是那个世界突然从我眼前消散的话。    

　　我还会做很多事，在那个世界里。我上学，做饭，或者买东西，走路，有时也跳舞，看书或者旅行。那个世界里仿佛没有秩序，也没有规则，更没有一次性的人生。记得是一个雨后，我和几个同学一起从小学读书时的那个用庙宇改建的学校里走出来。地上到处是明亮如眼睛一样的积水，我背着蓝绿色的书包，跳过一块一块的积水，看着身边的爱。爱是我那时候的同桌。其实我有两个同桌，一个是杨，一个是爱，而我便坐在杨和爱的中间。杨是个脏脏的小男孩，他喜欢吃书和作业本。他总是将一个崭新的作业本一张张地吃进了胃里。我不知道为什么便想离开那张桌子了。我搬着自己的东西坐到了后排的一个女孩子旁边，那个女孩子因为个子太高而坐到了最后一排，又因为她个子太高，所以只能一个人坐着。可是爱哭了起来，一直哭个不停。我吓坏了，赶紧又将自己的东西搬了回去。搬回去之后，爱才停止了哭泣。    

　　我在那个世界里依旧是爱的同桌。在那段岁月里，我永远都是爱的同桌。爱的手里扯着一个红色的气球，她笑着看她手中的气球像一颗椭圆的虫子一样蠕动着。    

　　爱！我突然对着她叫道。    

　　爱依旧笑着看着我。    

　　爱，这一次我一定要读完高中读完大学，一直读到博士后。我十分郑重地对爱说。    

　　爱没有说话。    

　　我很自信地看着那只蠕动着的气球，仿佛自己已经在按着心中的渴望走向了看不见的生活。我想我终会读到博士后的，在那个世界里。